[indent] в очередной раз я убедился: жизнь — сука непредсказуемая.

[indent] эта очевидная, казалось бы, истина каждый раз исправно застигала меня врасплох, почву из-под ног выбивала и заставляла задаваться вопросом: а можно ли быть вообще хоть в чем-то уверенным? философские рассуждения на тему “вдруг завтра на голову кирпич свалится” меня особо не интересовали, но вот мысли о том, что твой мир может легко перевернуться вверх тормашками в считанное мгновение, поселились в моей голове надолго. сложно не думать об этом, когда такое происходит далеко не первый раз за твои двадцать пять лет, пусть и с большим разрывом, пусть разного масштаба, пусть с последствиями разной серьезности. дело ведь вообще не в этом, дело в той внезапности, с которой это всегда случается

[indent] вот твои родители привычно ругаются, ты машинально затыкаешь уши и думаешь, скорее бы все это закончилось, скорее бы вернуться к своему рисунку, а уже на следующий день незнакомые люди везут тебя в приют, и дом, который ты считал родным, ты никогда больше не увидишь. как и родителей своих. ты даже не успеваешь их запомнить, осмотреть как следует напоследок, попрощаться.

[indent] вот ты работаешь какую подряд смену [какой подряд год] на баре, который знаешь лучше чем свою квартиру, потому что он стал для тебя вторым домом, а уже через несколько часов тебе приходится прощаться с коллегами, с которыми вы давно стали самой настоящей семьей. обнимаешь, говоришь, как хорошо вам было в команде, обещаешь навещать и обязательно присылать фотки с нового места работы. все это — едва сдерживая слезы от грусти, досады и ощущения ебаной несправедливости.

[indent] и это лишь два примера, ведь перечислять все никакого времени не хватит.

[indent] в общем, жизнь порой подставляет подножки столь незаметно, что ты кубарем летишь вниз, больно бьешься и успеваешь думать только об одном: да за что, блять?

[indent] после неожиданного для всех моего сокращения мне просто необходимо было отдохнуть, как физически, так и морально. но если нормальные люди предпочитали либо куда-нибудь поехать, либо уйти в запой, либо просто полежать дома на диване перед телевизором, выходя на улицу только в случаях экстренной необходимости, мое понимание отдыха было иным. вместо всего этого я решил, наконец, заняться теми делами, что продолжал откладывать в силу своей занятости: съездил к родителям, наслушался их консервативного бреда и политических споров на год вперед, затем обсудил это [и не только] со своим психотерапевтом, который по мне уже, должно быть, заскучал, с его подачи порефлексировал и провел пару-тройку интроспекций, устроил дома генеральную уборку, вытерев пыль даже в тех местах, где она копилась со времен позапрошлых жильцов. в свое оправдание могу сказать, что я даже не подозревал о том, что там вообще может быть пыльно…

[indent] и это далеко не весь список. я встречался с друзьями, которых не видел непозволительно долго, я покупал бытовую мелочь, посмотрел, наконец, пару фильмов, которые давно ждали своего часа, даже кота случайно умудрился завести [не спрашивайте], а апофеозом всего стала новая татуировка на предплечье. вообще-то, я не планировал ее делать, но стоило мне перекрыть красный цвет на волосах темно-каштановым, вернув им тем самым их естественный вид, мне показалось, что чего-то в моей внешности не хватает. выбор стоял между тату и проколом брови, но я решил, что мне пока и кольца в губе будет достаточно, а вот чернил в коже много не бывает.

[indent] короче говоря, за свой вынужденный отпуск я оторвался по полной, и начинать новую главу своей жизни было не так тоскливо. я даже ждал перемен в сладком предвкушении, радуясь тому, что на этот раз могу позволить себе выбирать и ходить по собеседованиям, не принимая первое попавшееся предложение. да, с “red moon” в свое время все сложилось удачнее некуда, но все же мне никогда в жизни больше не хочется вспоминать той паники и безысходности, когда ты не можешь найти работу слишком долго. когда тебя далеко не все устраивает, но ты все равно соглашаешься, потому что иначе либо тебя ждут финансовые проблемы, либо придется просить помощи у родителей. и что из этого хуже, я до сих пор не знаю.

[indent] на сегодняшнее собеседование я собираюсь в особенно приподнятом расположении духа. причин особых тому нет, просто так звезды сошлись. солнечная погода глаз радует, может, или банально выспался, или кофе получился вкуснее обычного. не так уж это и важно, на самом деле. я просто позволяю себе наслаждаться хорошим настроением, пока есть возможность, ведь я как никто другой знаю, как резко и просто его могут у тебя отнять.

[indent] “mezzo” не поражает своими габаритами, но прежде чем зайти, я несколько секунд стою перед дверьми, разглядывая приковывающее взгляд здание, что кардинально отличается от стоящих по соседству домов. постояльцы в своих отзывах явно не врали, когда восхищались внешним видом. фраза “размер не имеет значения” подходит тут как никогда лучше.

[indent] создаваемая кондиционерами прохлада приятно освежает после душной, уже успевшей нагреться улицы. я с наслаждением делаю глубокий вдох и бегло осматриваю интерьер, который до этого видел лишь на парочке фото. темные цвета расслабляют глаза, подуставшие от яркого солнца снаружи. должно быть, вечером здесь еще красивее, чем сейчас, ведь, как известно, все выглядит намного лучше в приглушенном свете.

[indent] открыв сообщение на часах, еще раз читаю указания от hr. решая не терять времени и сразу же им последовать, поворачиваю направо. увидев обещанную лестницу, спешу по ней подняться, после чего без особого труда нахожу пустую переговорную. экран показывает без пяти минут время встречи, так что я решаю подождать в коридоре.

[indent] долго стоять мне не приходится — женский голос за спиной вопросительно произносит мое имя уже через минуту-другую. я оборачиваюсь и вижу молодую девушку с выкрашенными в рыжий волосами, собранными в аккуратно-деловой хвост. — 안녕하세요. — протягиваю я, вежливо улыбаясь и кланяясь в приветствии, а она представляется и приглашает меня внутрь.

[indent] придержав дверь и пропустив ее вперед, я захожу и с некоторым разочарованием понимаю, что кондиционера тут либо нет, либо его давно не включали. что ж, досадно конечно, но невелика потеря. к счастью, многочисленные затяжные запары на работе давно уже сделали меня устойчивым к высоким температурам. когда ты часами без продыху бегаешь по бару от гостя к гостю как белка в колесе, едва успевая принимать и делать заказы, на твоей коже после этого можно яичницу пожарить, богом клянусь. что мне какая-то там июньская жара и спертый воздух в четырех стенах?

[indent] сев, я поправляю закатанные у локтя рукава и опираюсь предплечьями на край стола. девушка решает не тянуть кота за хвост и просит рассказать о себе. такой простой, такой банальный, чаще всего всех бесящий вопрос, мне он всегда нравился. у меня никогда не возникало проблем с ответом, ведь поговорить о себе любимом я, конечно, был не прочь. я улыбаюсь и делаю короткий вдох, быстро собираясь с мыслями, уже открываю рот, уже начинаю говорить, но уголком глаза замечаю движение в коридоре за стеклянной стеной и машинально, бездумно, не отдавая себе даже отчета в этом, бросаю взгляд в сторону источника этого движения. в любой другой ситуации, я бы даже не задержался на проходящем мимо человеке, даже не запомнил бы его, и уж точно не потерял бы дар речи, замолчав буквально посреди первого же предложения, но…

[indent] что, блять, он здесь делает?

[indent] мне хочется не то глаза протереть, не то ущипнуть себя, чтобы убедиться в том, что мне не мерещится, что это не очередной, чуть приличней обычного, сон с его участием. и пусть я видел этого мужчину всего раз в жизни, забыть наше короткое общение и тот нихуевый спектр эмоций, что он заставил меня тогда ощутить, оказалось невозможно, как бы я ни пытался.

[indent] я не успеваю поднять челюсть с пола, когда рекрутерка оборачивается, чтобы посмотреть, что так беспардонно завладело моим вниманием и стало причиной моего абсолютно не профессионального, даже почти что грубого поведения. — ах, это наш начальник, владелец этого отеля, — поясняет она так, словно это нечто само собой разумеющееся. словно это должно дать мне ответы на все те вопросы, что безумным роем затмили мое сознание.

[indent] его взгляд я встречаю удивленно-растерянным морганием. и, подождите секунду, она только что сказала “владелец”?! мне не послышалось? моя бровь ползет вверх вместе с приходящим постепенно осознанием. я не отвожу глаз лишь потому, что слишком шокирован происходящим, чтобы пошевелиться, чтобы хоть как-то отреагировать.

[indent] пиздец.

[indent] пиздец.

[indent] заметка себе на будущее: гуглить фото владельцев / генеральных директоров перед тем, как идти куда-то на собеседование. если бы я только знал, что этот отель принадлежит этому психу, я бы ни за что сюда не сунулся, честное слово.

[indent] воспоминания о том злосчастном дне наваливаются на меня безудержным шквалом. как будто и не было этих трех недель, как будто все буквально вчера произошло. обычно негативные комментарии, конструктивной критикой явно не являющиеся, и всяческие оскорбления со стороны гостей меня никак не трогали — за годы работы в сфере обслуживания я наслушался такого, что у меня выработался иммунитет к этой всей херне. я давно перестал запоминать, что мне говорят обиженные жизнью люди, но слова этого парня выбросить из головы никак не мог. нет, моя самооценка не упала, я не стал сомневаться в своих навыках, я прекрасно понимал, что у такого мерзопакостного поведения причины чаще всего совершенно иные, никак не связанные с тем, как ты выполняешь свою работу. ведь даже если ты сделаешь что-то неправильно, как-то накосячишь, нормальный, адекватный человек отнесется к этому с пониманием. вот только тем вечером я свои обязанности выполнил отлично, так что беспокоиться мне было не о чем, даже не смотря на блядское увольнение, которое совпало по времени просто потрясающе. если бы я был мнительным, я бы обязательно решил, что вселенная хочет мне что-то сказать.

[indent] возможно, так оно и есть, но не пойти бы ей тогда в таком случае нахуй?

[indent] короче говоря, путем долгих размышлений, анализа и прокручивания в голове раз за разом нашего взаимодействия я пришел к выводу, что варианта было два: либо мужчине просто нравится унижать людей и портить им настроение, либо у него совершенно нет вкуса. и что-то мне подсказывает, что второе можно со спокойной душой отбрасывать. однако несмотря на то что его попытка задеть меня не являлась отражением реальности, брошенные им так небрежно фразы въелись мне под кожу, прожгли клеймом, заставили впервые за долгое время почувствовать обиду.

[indent] я просто ненавидел его за это.

[indent] но еще больше я его ненавидел, потому что догадывался о причинах своей чересчур эмоциональной реакции на слова, о которых я забыл бы через пару минут, слети они с других губ. ведь даже если тебе по большему счету насрать, что о тебе думают люди, тебе далеко не все равно, какого мнения о тебе тот, кто тебе нравится, да? никак иначе я это объяснить не мог. и тот факт, что я млел от его прикосновений как девчонка, что не мог думать ни о чем кроме его близости и теплого дыхания, ласкающего ухо, в тот самый момент, когда он смешивал меня с грязью, мою догадку лишь подтверждал.

[indent] сейчас же, увидев его спустя столько времени, я снова ощущаю эту предательскую обиду и какое-то даже раздражение, но они быстро перекрываются картинками с его языком, провокационно снимающим с коктейля взбитые сливки. как сейчас помню, сто раз успел пожалеть об этой своей идее, пока наблюдал за этим, пока боролся с непристойными и пошлыми ассоциациями, пока заставлял думать себя о всякой дичи вроде мертвых щенков или бездомных дедов, забывших, что такое личная гигиена. о чем угодно, лишь бы в и без того узких джинсах не стало совсем тесно. в тот момент мне хотелось, чтобы он стал первым парнем, которого я попробую на вкус, но к счастью, его прощание отбило у меня это желание [во всяком случае, мне так казалось до сих пор].

[indent] всмотревшись в его бесстыжее лицо, я понимаю, что почти успел убедить себя за эти дни, что он был не так уж красив, как мне изначально показалось, что это всего-навсего было преувеличено в моих воспоминаниях. но моим жалким попыткам лгать себе суждено было разбиться о жестокую реальность, в которой он все еще так же хорош собой, так же пронзительно смотрит, так же рождает в голове тысячу и одну безумную мысль, в данной ситуации особенно неуместную.

[indent] и к полнейшему моему ужасу, мужчина открывает дверь и заходит внутрь, а я едва заставляю себя не подорваться и не вылететь отсюда пулей. набираю в грудь побольше воздуха и вальяжно откидываюсь на спинку стула, скрещивая руки на груди. такое показушное спокойствие, нарушаемое только моим играющим с кольцом языком, дается мне легко по одной причине: я уже знаю, что работать здесь я точно не буду. а уж выгонит ли он меня, вспомнив про “самый хуевый олд, который ему доводилось пить”, или я сам уйду, не имеет значения.

Отредактировано мистер опасный хлебушек (2022-03-08 19:50:29)