то что все очень плохо, я поняла еще вчера вечером, когда градусник показал страшную цифру — тридцать девять и шесть. в принципе, я догадалась, что заболеваю немного пораньше, когда горло только начало болеть, да и насморк был на подходе...но вчера я в этом убедилась окончательно. и все бы ничего, если бы не: а) алиша, которой нужна постоянная забота [а я никак не могу ей дать ее в необходимом количестве в таком состоянии, ведь сейчас мне и самой не повредило бы немного заботы] и б) через два дня мне надо быть в лондоне на премьере «с любовью, рози». откровенно говоря, первый пункт волновал меня в сотни раз сильнее [когда как моего агента — совсем наоборот]. если бы год назад кто-нибудь сказал мне об этом, я бы, вероятнее всего, посмеялась. ну потому что какая еще дочь, о чем вы... но, как выяснилось, твои планы не всегда совпадают с тем, что уготовила тебе судьба. и это, пожалуй, хорошая вещь. ведь неинтересно жить, когда все идет именно так, как ты себе представляешь, когда хочешь_знаешь, что будет дальше. в моем случае изменения, конечно, были колоссальными, но сейчас я понимаю, что алиша — это чудо, о котором я не могла и мечтать. ведь теперь в моей жизни есть человек, которому я могу отдать все, которого я могу любить слепо, беспричинно и бескорыстно, зная, что меня будут любить в ответ столь же сильно и столь же долго. ведь об этом же мечтает каждая женщина, да? найти настоящую и единственную любовь, такую чтоб навсегда. что ж, я свою нашла.
    раньше я наивно полагала_надеялась, этой «настоящей и единственной любовью» стал для меня ты, джейми, о мой дорогой джейми. я никогда еще так не ошибалась. но стоит признать, что если бы не ты, то сейчас все было бы иначе. и у меня бы точно не было ее, моей маленькой крохи. я едва могу оторвать от алиши глаза вот уже минут двадцать. стою около колыбели, борясь с желанием наклониться поближе. стою в надежде, что она не проснется до твоего приезда, что мне не придется брать ее на руки. и это не потому что мне не хочется, совсем нет! просто будет очень печально, если она заболеет из-за меня. и ведь как назло это все случилось так быстро, что я даже не успела договориться ни с кем из знакомых и друзей. звонить всем в последний момент, надеясь, что хоть у кого-то не будет дел — пустое занятие. даже каллард был за городом на съемках. твой номер, пожалуй, был одним из последних. по нему я позвонила, скорее, чтобы было. кто же знал, что ты окажешься здесь, в лос-анджелесе!

    открываю дверь и впускаю тебя. все же я рада, что ты смог приехать. плевать на все мои чувства — не верится, что я действительно пришла к такому мнению, — и оставшиеся обиды, ибо самым главным сейчас был ребенок. ты, конечно, начинаешь чувствовать себя как дома даже без моего вежливого разрешения. ну кто бы сомневался. только вот ты раз за разом допускаешь одну и ту же ошибку: думаешь, что я буду делать то, что ты говоришь. но как бы не так! игнорируя твои слова, иду к дочери, лишь немного задержавшись в прихожей. не нахожу тебя там, что, впрочем, не так уж и важно пока. не замечаю, как ты подходишь сзади, а потому даже вздрагиваю, когда ты начинаешь говорить. не слушая, перебиваю тебя:
    — спасибо, что приехал, — приглушенным голосом говорю я, улыбаясь уголками губ, и прислоняюсь к стене, ощутив легкое головокружение. да, пожалуй, в постель мне все же придется вернуться, но это подождет.
    — ты ведь в курсе, что если она проснется, тебе придется взять ее на руки? — на полном серьезе спрашиваю я, не сумев вспомнить, знаешь ли ты, что этой маленькой госпоже больше не по душе обычное покачивание кроватки, — она у нас девочка капризная, — по-доброму усмехаюсь и стараюсь игнорировать неприятное чувство, появившееся внизу живота, когда я сказала слово «нас». иногда хочется выйти в окно из-за своей идиотской привычки привыкать к людям. привязываться_приклеиваться и потом страдать из-за воспоминаний, чувствовать себя неловко с каждым пересечением взглядов. я не говорю, что все еще люблю тебя, но...
    — даже и не знаю, в кого это... — отогнав все посторонние мысли, иронично добавляю я, после чего подхожу к колыбельке и заглядываю внутрь, словно хочу убедиться, что мой спящий ангел все еще там. ведь нельзя так просо взять и оторваться от этого ребенка!

еуы

test